Insaciável

E aqui estou entre versos e canções, aonde imagens e nostalgias estão se fundindo, e no meu peito desperta algo que estava adormecido. Uma mistura de saudade e ansiedade. Um desejo sem explicação, uma proibição. Uma negação que eu mesma criei. E penso nos pós e contras, mesmo sabendo que só exista contras. A vontade vem sempre, e eu sei que ela passa. Mas hoje não sei se quero que ela vá. Estou querendo usá-la, beber até a ultima gota desse mar de incerteza. Já se passaram tanto tempo. Tempo até demais. Mas a vontade vem. E sei que posso controlar, mas não sei se quero. Não sei de nada. Todo reencontro é mágico, porem toda despedida é dolorosa. A alegria do momento não é maior que a dor que fica. Mas até quando vamos evitar o inevitável¿ até quando vamos sufocar as nossas vontades¿ Quem pode me dizer o que é errado ou o que é certo¿  Se viemos pra aprender, e aprendemos com os nossos erros, porque fugimos tanto deles¿ Porque negamos as nossas vontades. E fingimos ser o que não somos¿ Sabemos que algo é errado, que não nos faz bem, mas mesmo assim queremos, sentimos falta. Pra todo mal existe uma cura. Mas enquanto não encontro a cura do meu mal, vou me alimentando de algo que não me sacia. Eu preciso de mais, na verdade eu sempre esperei mais do que me proporcionava.

Sua prisão

Seu medo é engraçado. Ele me diverti. Sim, assumo que  em silencio dou gargalhadas dessa insegurança sua. Você quer ser forte, importante, mas no fundo não passa de um menino bobo, que tem medo de crescer. Que odeia a rotina, mas tem medo do que é incerto. Por isso vive em uma falsa felicidade que inventou. Tolo. Se planeja algo que foge do seu controle, vira as costas, desisti e sai correndo pra barra da saia de qualquer uma que finge se importar com você, quando na verdade a única pessoa que ela se importa é com ela mesma. Tenta fugir de si mesmo, se esconde quando algo te aperta. Vive em mentiras e não sabendo que é o pior do mundo pra mentir. É tão obvio te desvendar, ou seria obvio apenas pra mim¿ Que consigo distinguir todas as suas sombras, todos os seus medos. Alguns já me intimidaram, mas hoje eu apenas me divirto com eles. Eu sei que eu te provoco, que te intrigo, que me desejas. Não sei ainda pra que, e por quanto tempo eu te interesso, mas em mim vê uma oportunidade única, que experimentou pela metade, mas ficou com medo de ir até o fim, de continuar  desvendando o que eu podia oferecer. Talvez foi a minha inconstância que te assustou. Me fiz obvia pra você, tentei ser clara, mas nunca conseguiu ler a minha alma, não me decifrou  por entrelinhas. Desistiu, foi fraco. Mas a curiosidade que me envolve, faz despertar em ti coisas que nem imaginava existir. É um jogo perigoso. Você se torna obvio demais, e mesmo assim ainda prefere fazer segredo, como se o seu sigilo te protegesse. Tem uma vida mascarada, a qual esta se tornando  permanente. Chega a ser compreensível, mas da pena. Eu não agüentaria viver assim. Gosto do que me impulsiona, gosto de ser feliz, de rir até a barriga doer, de ter por perto os meus poucos porem leais amigos. De amar por inteiro, mesmo sabendo que isso pode ser doloroso. Mas é bom. Tenho vontade de sacudir você, de colocar algumas verdades em sua mente, e te dar coragem pra se libertar. Suas correntes estão cada dia mais grossa, e chegando a fazer um barulho assustador, que esta te deixando surdo. Sua voz já não sai. Seus olhos já não brilham, e eu não consigo acreditar nas palavras que escrevem para o mundo te observar. Doce menino, tão lindo, tão bom, mas que não aceita quem é. Não vê graça no que o seu coração fala, e o sufoca tentando ser  o que não é. Como em uma tentativa frustrada de ser melhor, e acaba sendo pior, ao menos pra si mesmo. Ninguém vive a sua vida, ele sabe o peso que isso trás, mas pensa que é tarde demais pra se libertar, esquecendo que a única pessoa que tem a chave das suas correntes é ele mesmo.

Meu manual

É estranho ter tanta coisa pra dizer, e não conseguir falar nada. É estranho ir contra o que seria certo. Ninguém me deu um manual de como fazer e agir em determinadas situações, ninguém me disse o que não fazer, o que não usar e nem o que beber. Mas o que é mais estranho ainda é que mesmo sabendo que a vida não vem com manual de instruções, eu tenha que seguir algum tipo de regra, que sequer faço ideia de quem criou. Dizem que não posso ser amiga daquela pessoa que fala mal de mim, que não posso ajudar quem me machucou, que não posso perdoar tamanha crueldade que me fizeram. Confundem a minha bondade com falsidade. E juram que só quero aparecer quando tento abraçar o mundo. Chega a ser engraçado eu ter que adivinhar o que esperam de mim, e mesmo assim seguir a risca o que eles querem que eu seja. Não posso mudar a minha índole para agradar ninguém, já fiz isso e de nada adiantou, agradei alguns e desagradei a mim mesma. Não posso ficar de mal, só porque dizem que assim que tem que ser. Esta errado, alias, esta tudo errado. Mas não quero consertar tudo, e nem tenho tempo pra isso. Só quero que me deixem. Deixem eu tentar resolver, deixa eu fazer do meu jeito, aquele jeito que é só meu, te juro que não vai te atrapalhar em nada. Não vou invadir o seu espaço e nem quero mudar a sua mente. Só quero que deixem o meu coração falar, sei que ele mete os pés pelas mãos, mas é que agora ele fez as pazes com a razão, e eles estão juntos, em uma perfeita sintonia. E é assim que vou escrevendo o meu próprio manual. E é assim que deveria ser com todo mundo.

Eu não posso deixar

-Oi
-Oi

É, eu  não sei o que falar. Não temos mais nada do que falar. Nada foi esclarecido e resolvemos deixar sem resolver. Mas é que vez ou outra, vem a sua lembrança. Algumas vezes doloridas, outras apenas boas lembranças, de bons momentos que não mais teremos, mas que já tivemos e não posso negar a existência deles. Não quero voltar e muito menos ficar. Mas é que tem dia que a única coisa que me acalma é a sua voz. Mesmo que seja pra falar nada, a não ser aquelas perguntas clichê de “Oi tudo bem, como vai a família”, sabemos que não é isso que quero perguntar, e muito menos é o que você quer responder. Mas é que o passado, tem que ficar no passado. E no presente não temos muito assunto. Afinal faz tanto tempo que não te vejo, tá, nem tanto tempo assim, mas o tempo é relativo. Mas eu estou bem, queria que você também estivesse, mas sua voz esta tensa. Acho que faz tempo que você não ri até doer a barriga, ou se desliga do mundo como costumávamos fazer. Fico triste por isso, queria que tivesse paz. Mas fico alegre por saber que não me esqueceu. Que vez ou outra também se lembra de mim. Talvez esteja começando a acreditar naquela historia que “amor é pra sempre”, só porque o relacionamento acaba, não significa dizer que o sentimento morre. Ele muda, amadurece, entende, e até aprende a ficar sem. Mas é que quando algo é sentido verdadeiramente, foge de qualquer explicação.  Então não preciso me justificar, me desculpar, ou sei la o que, que eu possa vir a fazer. É, eu queria que você estivesse bem. Mas não esta. E não sei o que fazer. Sei que já fiz de tudo. Sei que não tenho obrigação nenhuma de fazer algo, pelo o contrario, o meu único dever era virar as costas e sair correndo sem se quer olhar pra trás. Mas eu não consigo. Eu não posso. Nossos pensamentos são interligados, de uma maneira realmente estranha, e eu preciso ajudar, preciso que você fique bem, pra só assim eu seguir em paz.

O mesmo bla bla bla

Pessoas mentem. O ser humano tem medo da verdade, todo mundo pede sinceridade quando dão hipocrisias. Ninguém é perfeito e isso todo mundo sabe, mas assumir os seus defeitos, já é um passo e tanto pra se aproximar do que é correto. Difícil mesmo é saber se o que é correto pra você é correto pra mim. Queremos igualdade, quando no fundo sabemos que ninguém é igual. Mentiras doem, verdades machucam, e é sempre o mesmo bla bla bla de sempre. Pra erros a perdão, pra acertos não fez mais do que obrigação. Injusto né¿ Ninguém lembra das coisas boas, dos momentos felizes, das risadas, do sorvete na ponta do nariz. Mas fazem questão de lembrar (e reviver) as lagrimas, as desculpas, as besteiras de momentos, as palavras ditas no impulso da raiva. Quando estamos triste nada nos alegra, a não ser ver o motivo da sua tristeza. Contraditório não¿ Mas a vida é isso, é mais fácil sabermos o que não queremos, do que saber o que queremos. Porque na verdade temos medo. Somos seres fracos, que esperamos sempre o pior de tudo e de todos, e esquecemos que o nosso pensamento atrai. Que o universo é um grande espelho, que nos retorna exatamente aquilo que emitimos. E estamos sempre buscando algum culpado, tentando tirar das costas o fardo que nos foi dado. E vamos levando, tentando enganar uns aos outros, quando na verdade a única pessoa que nós enganamos é a nós mesmos.

E a gente aprende

Não, não sou um exemplo, e longe de mim querer ter tamanha responsabilidade. Não sou perfeita, faço coisas que não são certas, sou impulsiva, e sempre sigo o meu coração ao invés de escutar a minha razão. Não que ela esteja errada, mas eu prefiro sentir do que acertar. Pelo menos não fico me martirizando com o “se”. Andei fora do ar por um tempo, respirando novos ares, conhecendo novas pessoas, trancada em um quarto acompanhada de um livro. Descobri muitas coisas novas, reencontrei coisas antigas. Sorri, chorei, arrependi, arrisquei, acreditei, desafiei, e decepcionei. Não que não houvesse decepcionado antes, mas dessa vez foi diferente, doeu como sempre, claro, mas a minha reação foi diferente, como se eu já soubesse que palavras sem atitudes, continuam sendo apenas palavras, muitas vezes envolventes, belas, encantadoras, que mechem com o nosso intimo, mas são apenas palavras. Ainda não sei o que acontece com as pessoas, em gostar de mentir, de enganar, de iludir. Poxa é tão feio enganar as pessoas, não sei como alguém pode ter prazer fazendo isso, mas no mundo tem gosto pra tudo, e quem sou eu pra julgar. Mas o que me fortalece é saber que tudo que vai um dia volta, não adianta fugir, fingir que não é com você, mais cedo ou mais tarde, de uma maneira ou outra, volta. Por isso ando assim, pensando mais no que ando oferecendo, percebendo mais o que ando recebendo. Não que vou ser sempre certa daqui pra frente, e nem quero ser. Infelizmente aprendemos mais com os erros do que com os acertos, e lembrando que são erros nossos, não adianta nada querer aprender com os erros dos outros, isso não resolve. Conselho verdadeiro é aquele que fazemos por experiência própria. Pra aprender é necessário sentir, e mesmo que isso doa. Porque o que não aprendemos por amor, aprendemos pela dor.

Sinta

E que lhe seja permitido sentir. Sentir tudo. Que quando se machucar você possa ver a dor corroendo os seus ossos por dentro, sentir a saudade passando pelas suas veias, e ter falta de ar quando o sofrimento te sufocar. Mas que você sinta. Sinta até o fim, até passar e respire fundo. Confie. Sinta. Sinta a alegria de descobrir  que não existe nada melhor que um dia após o outro. Que seu sorriso quando verdadeiro, atrai só coisas boas, pessoas boas. Sinta que um abraço quando bem dado, te traz de volta a paz, a vida. Que colegas são muitos, e são úteis. Mas que amigos são poucos e essenciais. Sinta o poder de um brilho no olhar, o gosto que um beijo roubado tem, e a saudade de pequenos momentos, seus momentos, que são curtos, mas intensos. Sinta o sol, sinta as gotinhas da chuva caindo lentamente sobre o seu rosto, a brisa do fim da tarde que leva os seus pensamentos e desejos, que não deixa você perder a fé, a força. Sinta que não há nada melhor que um dia após o outro. Que a maldade existe, mas que se você ignorá-la você nem vai perceber que ela quer te atrapalhar, te atrasar e te roubar. Cante. Cante alto, baixo, isso não importa, mas cante, do seu jeito, no seu tom, cante pra você. Viva por você. Não existe nada melhor do que você sentir, de poder tocar, de poder experimentar, novos sabores, novas culturas, se entorpecer de conhecimentos e embriagar diariamente de coisas boas. Sinta o amor, vivencie o amor, seja o amor.

Tão minha.

E é tao bom, essa felicidade que estou sentindo. É algo tão puro, tão único, tão doce, tão meu. Só meu. É isto. Procurei por ela em lugares tão distante, enfrentei tantos desafios com a esperança que ela recompensaria todo o meu esforço, enfrentei tantos leões e dias nublados, e nada de encontrá-la, até desistir. E não é que ela me encontrou¿ Veio assim suave, silenciosa, juro que fiquei desconfiada, procurando algum motivo, na verdade sempre procurei um motivo pra tudo nessa vida. Mas não tinha. Ela é minha, sempre foi. Não deveria ter deixado ela se afastar de mim. Mas agora estamos frente a frente, ou melhor, lado a lado. E é só minha. Sem ter que dar explicação, sem ter que falar ou retribuir. Ela é só minha. E essa sensação não sei como explicar, na verdade não tem como explicar. Estou curtindo cada segundo, antes que ela se vá. Não quero que ela vai, mas hoje em dia é difícil ter algo só pra você. Tem sempre alguém querendo tirar as coisas de você, o fato é que ninguém suporta a idéia de que alguém seja mais feliz que a si próprio. Triste né ¿ Mas por isso estou cuidando dela, fortalecendo a cada dia que passa, estou cuidando tão bem que ela não vai querer sair mais de perto. No maximo vou dividi-la com quem estiver comigo, e vamos ser felizes juntos. Aumentando e dividindo. Mas não se preocupe, esse sorriso aqui no canto dos meus lábios é “pra você” mesmo e não mais “por você”, então não queira roubá-lo de mim, porque daqui ele nunca mais ira sair.

Pôr do Sol

E se passaram tanto tempo, mas parece que nada mudou. A voz é a mesma, as palavras se repetem, e um único desejo em comum. O orgulho toma conta, e é preciso tomar algo pra colocar pra fora aquilo que esta guardado a muito tempo. Eles quebraram mais uma promessa, não conseguiram manter em silencio. Se falaram. Ambos sabiam que isso iria acontecer, mas ninguém nunca esta pronto para quando isso acontecesse. Mas foi pouco, falar é pouco. Ouvir a voz só fez despertar aquilo que começava a adormecer. E acordou faminto, feroz e indomável. É um jogo perigoso, que ambos perdem e ganham simultaneamente, mas eles gostam, a sensação é única, inexplicável, uma explosão de desejo, raiva, sofrimento com alegria. Tudo misturado, que quando tomado em pequena quantidade não faz mal, mas é viciante, é perigoso causar overdose, mas eles não se importam, se arriscam. E como se já soubessem, resolvem saciar o desejo, aquecidos pelo o pôr do sol, sentados olhando para o infinito, até seus corpos se juntarem, se fundirem em um beijo, ah doce beijo, a mistura certa do presente, passado e futuro. Sendo aquecido pelos últimos raios solares e iluminados pelas primeiras estrelas.

Meio cheio

Sempre acreditei que uma hora ou outra o bem venceria o mal. Sempre fui mais positiva do que negativa, o copo pra mim sempre esta meio cheio ao invés de meio vazio. E pra mim não há nada que mude a minha teoria que todo mundo é bom até que se prove ao contrario.  E podem acreditar as pessoas conseguem provar o contrario. E pra que, daí eu choro, esperneio, fico chateada, decepcionada. Infeliz. Não sei porque, eu confio nas pessoas, no ser humano, naquela vontade que eu tenho que tudo seja bom pra todos. Mas infelizmente não é assim. Tem muita gente ruim nesse mundo. Pessoas que são verdadeiros filhos de chocadeira. Não tem lógica, alguém que tenha mãe não seria tão cruel assim. Pessoas que são tão mesquinhas, que cobiçam a vida do outro, que só porque é infeliz, pra eles ninguém mas pode ser feliz. E então gera uma energia tão negativa, que prejudica as pessoas do bem. E pode acreditar isso é normal hoje em dia. E ando me decepcionando cada dia mais. Sou boba em certos pontos. E acredito cegamente que as pessoas podem errar, se arrepender e mudar. Se for preciso dou uma segunda, terceira, até a décima chance se alguém merecer. Mas faça por onde, me prove que decidiu o que realmente quer. Adoro ajudar, ajudo qualquer pessoa, não sou um exemplo, mas sempre tenho vários pra te dar. Se quer algo de mim, por favor me peça, não faça joguinhos, e nem finja que não esta nem ai para o que eu penso ou faço. Mas não queira ter a minha vida, que na verdade ela nem é tão boa assim. Sou humana como você, e cheia de altos e baixos. Não cobice o pouco que eu tenho, me deseja o bem, porque com toda certeza, eu só lhe desejo o melhor.

Silenciar

Fechei os meus olhos, e como a muito não fazia, me permiti ficar em silencio. Um silencio profundo, apenas digno daqueles que merecem. Sem ter nada em mente,nada que pudesse atrapalhar o meu momento, so meu e de mais ninguém. Fiquei ali, não sei quanto tempo, mas fiquei, eu e eu mesma. Não quis pensar em nada, lembrar de nada, planejar nada. Me desliguei pro mundo e me acendi pra mim mesma. Eu tenho essa mania de me agradar, aprendi depois de agradar os outros e nunca ter sido recompensada. Tolice, cheguei a pensar que alguém podia fazer algo por mim, acreditei que certas coisas me faziam feliz. Mas o tempo ensina, e quem quer aprende. E eu quis, minha impaciência me atrapalhou, me machucou, custou algumas noites em claros, alguns litros de lagrimas, e um coração arrebentado, mas eu quis tanto aprender, que aprendi. E aprendi que não posso ensinar ninguém. Que cada um tem o tempo que precisa, que mesmo que eu espere, ou eu desista, as coisas acontecem. E eu não desisto. A cada dia que se passa morre um pedacinho de mim e renasce outro, mais forte, mais determinado, mais confiante. Não sou tão insensível de não sentir falta do que não mais me pertence, daquilo que já morreu ou mataram aqui dentro, mas é tanta coisa, tantos sonhos pra realizar, que só lamento pelas coisas que não souberam esperar o seu tempo, que preferiram se aventurar do que amadurecer. E em silencio eu tenho paz. Uma paz profunda, boa, merecida, de quem batalhou para ter. Não ando falando muito, meus passos estão incertos, e meus confidentes continuam me protegendo, me dando suporte pra continuar, e sigilo total, afinal pra continuar em silencio eu preciso dele.