Fé, por favor.

Falta acreditar, falta confiar em si mesmo, falta olhar mais pra dentro e menos pra fora. Esta faltando fé. Desapegar um pouco das coisas materiais e dar atenção as coisas espirituais. Estamos sempre pedindo, e nunca agradecendo. Se algo não acontece como queremos, só sabemos reclamar. Estamos sempre querendo, implorando, e culpando alguém. Mas não fazemos nada pra mudar isso. Lembramos de Deus apenas quando tudo esta se desmoronando, como se a culpa de tudo fosse dele. Então viramos fieis, com milhares de promessas, declarações de amor a Deus nas redes sociais, largamos as coisas mundanas e vivemos temporariamente em uma devoção sem fim. Até que tudo se resolve. Então pegamos a nossa trouxinha de esperança, jogamos ela em um canto, e começamos tudo de novo. Mergulhamos de cabeça nos prazeres que a vida nos da, esquecemos de agradecer, e até mesmo de pedir, já que esta tudo bem. E assim nos tornamos falsos fieis. Esta faltando amor. Amor ao próximo, amor a si mesmo, e amor a Deus. Não importa a religião, a fé é uma só. Temos o livre arbítrio de escolher os nossos caminhos, mas não aprendemos a assumir a culpa pelos nossos atos. Esta faltando fé, esta faltando acreditar.

As vibrações.

Ele esta por perto e ela pode senti-lo. Seu coração dispara, sua respiração fica ofegante e as mãos começam a suar. É ele. Ele esta sondando o território que julgou sempre ser seu. Esta louco atrás de noticias, ele precisa saber como ela esta. Ele vai cercando por todos os lados, mas sem quem ninguém perceba, ele não quer dar esse gostinho pra ela. E ela não quer que ele saiba como ela esta, quer guardar pra si o gostinho de cada vitoria que vem ganhando. Mas ela sente. Como em uma espécie de telepatia, ela consegue sentir as suas vibrações. É, ele esta por perto. Eles se desejam em segredo, nenhum quer dar o braço a torcer novamente. Mas sabem que isso é inevitável. O telefone toca, ela evita em atender, mas acaba não resistindo. Trocam algumas palavras meio que sem jeito, e como se nem precisasse falar, se encontram no mesmo lugar de sempre, e o mundo para. Tudo passa a girar em volta deles, em um silencio profundo eles se olham. Os olhos se tornam cúmplices e não importa mais de quem é a culpa, como se não ligassem para o amanha. Querem um dia de cada vez, mesmo sabendo que isso não ira dar certo. E em um abraço profundo, molhado com algumas lagrimas, eles se separam, e tudo volta para a sua rotina normal. Ela vira as costas e vai. Ele entra no carro, olha pelo retrovisor, não quer que ela vá, mas sabe que ele não pode ficar. E assim começa tudo de novo. Como um ciclo interminável, aonde eles se completam, e precisam um do outro, vivendo uma loucura interminável, porem vez ou outra, saciável.

Culpe.

Culpa. É isso que fazemos o tempo todo. Culpamos os outros. Buscando no próximo uma válvula de escape para os nossos próprios erros. Temos a memória curta quando diz respeito a “tirar o nosso da reta”, esquecemos do que fizemos é só sabemos apontar. É tão fácil afinal, pra que assumir algo se podemos transferir e saímos como pobres coitadinhos. Julgar é fácil. Chamar o outro de mesquinho e egoísta quando não se vive na pele dele é fantástico. Vivemos julgando, ele fez isso, ela agiu assim, eu não confio nela, ela não confia em mim, e pronto, temos o poder de difamar e falar o que bem entendemos. É assim que funciona. Eu faço isso, você faz isso, todo nós fazemos em uma sintonia deselegante. Esquecemos do que fomos capazes de fazer no passado. Das atitudes que tivemos, de como agimos, como se isso não fosse interferir no nosso presente. Toda ação tem uma reação. Nada acontece por acaso, por uma simples vontade da pessoa ir la e fazer. Mas não lembramos disso, afinal pra quer assumir uma responsabilidade se podemos jogar ela para o outro NE¿

A diferença

E o mundo se transformou. Quando foi bem que isso começou eu não sei. Eu já nasci quando tudo estava se modificando. Minha geração é meia parada no tempo, nascemos da super proteção de pais que foram completamente ativos e revoltados nas suas juventudes, e por isso nos super protegerão de uma maneira imensa. Fazendo com que nos tornássemos pessoas cômodas. Não tivemos quase nenhuma grande descoberta desde que a minha geração começou a pensar sozinha, a não ser alguns jogos para o celular e uma internet que aproxima as pessoas distantes e afasta a que estão perto. E infelizmente essa é a verdade, e se pararmos para pensarmos, isso trouxe consigo mais malefícios do que benefícios.

Não ligamos muito para o que as pessoas nos falam. Nos tornamos seres egoístas e pensamos que a nossa vontade pode mudar tudo. Mas não fazemos nada que isso aconteça. Talvez esteja generalizando, mas gosto de falar da maioria. Pois a minoria não conta, e provavelmente esta excluída, por ser considerada como estranha por não se adequar as falsos parâmetros que escolhemos para o nosso dia a dia.

 Hoje em dia todo mundo se veste igual, come igual, escuta as mesmas musicas e até sonham com os mesmo lugares. Nossa geração não teve o trabalho de pensar. De questionar. Nosso único papel é concordar e aceitar. Simples assim. E tente fazer diferente pra ver o que acontece¿ Simplesmente você é colocado em duvida se realmente quer ser diferente. Mas eu ainda gosto disso, de aguçar as pessoas a pensarem e ao menos tentarem fazer algo diferente. Eu já fui assim, mesmo que alguns não notavam, mas eu era diferente, bastava apenas observar um pouquinho mais fundo, mas (quase) ninguém observava então, me tornei  igual também. Não ganhei nada com isso, talvez algumas cruéis cicatrizes. Por isso ainda prefiro a imensidão dos meus pensamentos, a compania dos meus ideais  e observar, mesmo que distante.

O mundo te espera

Tira essa culpa e essa marra da cara. Ter pena de você mesmo não vai te dar nada, alem de algumas rugas de presente, que cá entre nós, não vai ficar nada bem. Não com a sua idade. As coisas acontecem como tem que acontecer, e não me canso de repetir. Um dia é da caça e o outro é do caçador. Não se arrependa. Você fez o que deveria que ter sido feito naquele momento. Hoje você viu que não foi a melhor escolha. Mas já foi feito. E dificilmente você ira conseguir mudar isso. Sei que você já tentou inúmeras vezes, mas da pra você parar¿ Esquece vai. Levante a cabeça, para de chorar por besteira. O mundo é tão grande. Tão lotado, com tanta gente simpática por ai, disposta a te distribuir sorrisos. Ta, ta, eu sei que pessoas são insubstituíveis. Que alguns canalhas vão te marcar pra sempre. E olha que maravilha, pelo menos assim você não cai na lábia de outro tão cedo. Chega de sentimentalismo barato, de corações partidos, e lagrimas salgadas. Chega, já deu, já cansou, já passou. Sim, eu sei que já passou, você que tem essa bobeira de continuar batendo na mesma tecla uma vez ou outra. Não agüento mais você reclamar, você deixar as coisas te deixarem mal, sofrendo com uma culpa que não existiu. Você sabe disso, eu sei disso, a vizinha sabe disso, e até mesmo aquele imbecil sabe que ele é um completo imbecil. Então para de se esconder, tem tanta gente querendo te ver, te procurando, e você ai, escondida em baixo de 300 kilos de insegurança. Cadê aquele sorriso¿ E o jeito moleca de ser que sempre conquistou tudo que queria¿ Aquela mulher fatal que sabe conversar, e encantar todo mundo com meia dúzias de palavras¿ Levante esse olhar, que por sinal é hipnotizante, parece que você esqueceu disso. Decepção só mata quando a gente deixa. Sei que foi o seu primeiro tombo, mas não se preocupe, virão outros, e quando você perceber, é você quem estará derrubando. E por favor, sem nada desse papo de “vingancinha” sua educação e postura é bem melhor que isso, relaxa que cada um tem exatamente aquilo que merece, não se preocupe que na hora certa as coisas acontecem, e geralmente quando você menos espera. E olhe pelo o lado positivo, você se livrou de uma grande fria, já pensou que horror ter que passar o resto da sua vida desconfiada, só esperando o próximo escorregão do boneco¿ Agradeça. Porque o mundo te espera.

Em busca do proprio equilibrio

É preciso dar a cara a tapa. Arriscar mesmo. Não ter medo de se expor. De dizer quem realmente é. Perdi tempo demais pensando no que pensam ao meu respeito. Sofri demais tentando agradar todo mundo. Tentando ser sempre a melhor filha, a melhor amiga, a melhor namorada, a melhor colega, a melhor pessoa do mundo. Isso não existe. Ninguém é perfeito. Claro que você vai ser melhor em algo, mas não em tudo. Sinto muito te falar, mas se você é melhor em algo, com certeza será pior em outro também. E tentar viver nesse meio termo, é maravilhoso. Mas digo também que não vai conseguir, um dia o seu lado melhor vai acordar e se destacar mais, no outro os seus defeitos vão querer aparecer como se fosse em um baile de gala ( sem ser convidado ). E por mais que você tente se maquiar, usar quantas mascaras quiser, um dia você mesma cansa, e se você não estiver preparada, as pessoas também irão cansar de você. É tão mais fácil ser sincero com você mesmo. Jogue limpo. Aceite quem você é, todo bônus tem o seu ônus. Fingir de santinha e de mulher-maravilha, vai fazer bem só pra quem esta na sua volta, e enquanto a você¿ Já pensou nisso ¿ Não tenha medo de ser quem é. Se as pessoas não agüentam os seus defeitos, é porque não são dignas das suas qualidades.

A bolha

Uma vez ou outra resolvemos sair da nossa bolha e olhar a nossa volta, e começamos a olhar pra frente. Deixamos o que passou no seu devido lugar, no passado. E começamos, ou recomeçamos, a caminhada. Não importa da onde paramos, e nem pra onde vamos, o importante é sempre ir. Sozinhos ou não. Não existe uma lei que fale que temos que ter alguém, ou que não devemos ter ninguém. Tudo depende do momento, do lugar e da pessoa. Caminhar sozinho é bom, ver as nossas próprias vitorias, aquelas conquistas diárias que pra muitos não significam nada, mas pra gente significa tudo. Eu estou assim, vivendo no meu próprio mundo, e observando o que tem la fora. Não vou ficar aqui pra sempre, até porque se não abrirmos um pouco, o ar acaba e acabamos morrendo sufocados. O mundo não é ruim, as pessoas que os transformam, por isso é muito importante saber quem deixamos entrar em nossas vidas. As vezes as pessoas fazem um estrago enorme. Mas não se preocupe com isso, não há mal que dure para sempre.

Aqueles Olhos

Aqueles olhos. Olhos profundos e confusos. Mas que hora ou outra eles brilhavam, e eu sabia exatamente por qual motivo era. E geralmente o brilho vinha sem nenhum motivo aparente. Bastava estar eu e você, ali parados, em um lugar especial, que quantas vezes falávamos que era nosso lugar, só nosso. E ficávamos la. Parados, olhando do alto para o mundo la em baixo, que parecia tão pequeno, e na verdade era pequeno pra gente. Para os nossos sonhos. E ficávamos horas la em cima, sem pressa pra nada. Tantos encontros, reencontros e términos. Quantas promessas que foram ditas em vão. Quantos sonhos que foram destruídos. Quantas lagrimas que foram derramadas. As vezes me pergunto se foi realmente tudo em vão, se não significou nada pra você. Se todas aquelas risadas eram falsas, se todos aqueles planos foram em vão. Se tudo que passamos não passou de uma grande e demorada mentira, criado por nós dois. As vezes eu penso, outra hora não penso mais. Mas é que hoje sonhei com os seus olhos. Aqueles que me olhavam com desejos, que brilhavam toda vez que eu fazia alguma piada, mesmo que sem graça. É porque por alguns momentos, quando fugíamos da realidade você se transformava, esquecia a pressão desse mundo louco que vivemos, esquecia os seus problemas e se entregava por inteiro. Eu sinto falta da pessoa que você se transformava quando estava comigo. Não essa pessoa errante, que anda por ai buscando algo que já encontrou mas não teve coragem de assumir. Pena que olhos falavam uma coisa, mas o corpo fazia outro. Mas quer saber¿ Não me importo, afinal os olhos são os espelhos da alma. E eu sei o que eles queriam falar.  

Talvez, quem sabe.

Talvez as coisas não estejam tão curadas como eu pensei que estivesse. Talvez minha auto-estima não tenha voltado a ser como era. Talvez o que eu estou escondendo de mim mesma, tenha sido descoberto como uma grande mentira. Minha mentira, assumo. Mas é que de vez enquanto eu gosto de me enganar. Já fui tanto tempo enganada, que aprendi esse péssimo costume. Não é amor, não é desamor. Talvez seja só a falta dele. Não, eu não estou curada, mas posso falar que esta melhorando. Ou talvez que as lagrimas secaram. Mas é que uma vez ou outra algo aqui dentro bate, e dói. Hora ou outro meu equilíbrio é atormentado por uma avalanche de memórias e lembranças que não me fazem bem. Talvez um dia fizeram, mas hoje não fazem mais. Querendo ou não, ( na verdade eu não quero mesmo ) existem perguntas que nunca foram respondidas e me atormentam. Pessoas são baixas e cruéis. Pensam que podem usar as outras como simples objetos. Talvez não passemos disso. Velhos objetos que são jogados nas mãos de pessoas erradas, e acabam se quebrando e perdendo o seu valor. E depois que algo se quebra, é difícil arrumar alguém pra consertar, pra cuidar, pra fazer ele funcionar como antigamente. Talvez eu nunca me cure, ou talvez já esteja curada e quero continuar me enganando. Talvez, quem sabe.

Quando cansa

Dizem que chega uma fase da nossa vida que simplesmente cansamos das coisas. Eu acho que é isso que aconteceu. Simplesmente cansei, cansei de pintar os meus olhos de preto e ficar equilibrada em cima de um salto de 10 cm, vestindo sempre igual a todo mundo, e tendo que reparar todo mundo, como se roupa mostrasse caráter, ou algo a mais que mera aparência. Cansei de ficar em lugares que nada me acrescenta, que não me divertem, que não me satisfazem de alguma maneira. Em alguma época da minha vida, isso era legal. Mas não hoje, não agora. Não sei se é a idade chegando, ou apenas a maturidade vindo com uma ânsia enorme por mudança. Teve uma época na minha vida, que contava os dias pra chegar o final de semana, que significava  sair de sexta a domingo, a ir pra boate, bares, e embora eu não bebo, eu achava divertido ver as minhas amigas se embriagando, e ia curtindo junto com elas. Eu achava legal, e achava que eu estava legal. Mas hoje não vejo mais graça. Minha cabeça esta diferente de todos, nunca fui de pensar igual a todo mundo, mas por alguma fraqueza eu me tornei igual. Comecei a fazer o que antes achava inaceitável, deixei  o comum e o fácil tomar conta da minha vida, me encantei com a facilidade e futilidade de algumas coisas. Mas sabe, não me arrependo, foi bom, me diverti, aprendi, e guardei boas memórias. Mas é que hoje, justo hoje eu estou querendo mais, estou buscando aquilo que realmente eu quero, eu mereço e eu preciso. Não acho depressivo voltar pra casa depois de uma noite agradável com a família e ficar lendo, ou escrevendo. Não acho nada depressivo ficar em casa um final de semana todo fazendo os seus hobby preferidos. Pra mim deprimente é julgar os outros como se fosse dono da razão, é fingir que esta tudo bem, quando no fundo você sabe que não esta. Deprimente é não saber respeitar o próximo, é pensar que o mundo gira ao seu redor, e que suas atitudes não irão interferir na vida de mais ninguém. Por isso estou trocando aquela velha maquiagem que eu nunca soube fazer direito, por um confortável par de chinelos e uma boa compania. Mesmo que essa compania seja a mim mesma.