Um erro

A primeira briga a gente nunca esquece. Aquelas discussões banais que deixam você pensativa e pra baixo o tempo todo. Depois de mais de 7 anos de amizade e cumplicidade por um motivo banal nós brigamos. Na verdade mais ela do que eu, não tive argumentos e se quer fui questionada a me defender. Só escutei. Embora as suas palavras tenham sido poucas ( afinal ela nunca foi de falar muito ) mas já foram o suficiente pra me deixar triste. Uma historia mal contada, omitida na verdade. Um segredo que tinha tudo pra ser um segredo só meu, que não envolvia mais do que eu e outra pessoa, e uma historia toda conturbada cheia de altos e baixo, ( com certeza muito mais baixos do que altos ), e uma cabeça perdida em um turbilhão de pensamentos, ideais, mas uma única vontade no coração. Existem coisas que ninguém entende, se nem a gente entende, é impossível explicar isso ao outro.

Eu precisava de mais uma chance, sabe quando você sabe que esta fazendo uma burrada, que esta cometendo um dos maiores erros da sua vida, mas é que o erro é só seu. Você não tem vontade e nem quer compartilhar com outra pessoa, é por pura vergonha mesmo, porque é algo que ninguém tem orgulho. Eu não tenho. Não fui errada em ter guardado um segredo meu só pra mim. Já enchi tanto os ouvidos dela com os meus desabafos intermináveis, já chorei tanto sentada na sua cama enquanto ela me olhava e falava que ia passar e que ele é um idiota e não me merece. E de tanto falar eu acreditei, na verdade eu acredito nisso, sei que tudo que eu passei é algo passageiro, que tem algo melhor pra mim, e que vou dar orgulho pras minhas amigas. Aquelas que me acompanham desde sempre. Mas é que algo aqui dentro de mim não me pertence. Algo que eu sinto e não é meu. Não é bom. Mas que quero sentir até o fim.

Não é justo prometer fazer algo e não cumprir. Sou fraca. Mas não quero que ninguém saiba. Ninguém precisa saber, que eu falo algo e faço outro. Sempre fui forte, “entendida” das coisas. Sempre tenho um bom conselho guardado nas mangas e sei falar coisas boas, e sensatas pra ajudar em qualquer relacionamento. Sou boa com palavras e pra escutar. Mas sou péssima pra seguir os meus próprios conselhos, e pior ainda pra seguir os conselhos dos outros. Não que eles não sejam bons, pelo contrario, eles são ótimos, expressam a mais pura verdade. Mas sou fraca, e tem algo que pulsa mais forte aqui dentro, que faz eu perder toda a minha razão. Não queria que ninguém soubesse. Não queria envergonhar mais ninguém.

Mas ela não entende. Ela tem varias pessoas falando ao mesmo tempo, ela escuta muito de todos os lados, e acaba por acreditar em quem falar mais alto. Ela não entende que falta de confiança, mentira, traição é outra coisa. Certas coisas na vida temos que fazer sozinhas, quebrar a cara sozinhas, sofrer sozinhas. Se não não aprendemos. A pior dor não é a de perder um grande amor, porque grandes amores nunca se perdem. A pior dor é de brigar com quem você gosta, é de ouvir o que você sabe que é verdade mas não aceita. É a pessoa que você gosta não precisar dizer uma palavra de ofensa porque você lê os pensamentos dela e sabe o que ela pensa a respeito.

A primeira discussão a gente nunca esquece. Sorte seria se tiver a chance de ter a segunda, a terceira... Azar é ficar só na primeira discussão por não mais ter a oportunidade de ter a segunda. Me sinto uma idiota em me fazer completamente em uma idiota. Ultimamente era eu por ela e ela por mim. Pena que eu fui muito mais por mim do que a ela mesma.

A escolha é sua

A vida nos da caminhos, mas não a direção, nascemos com o livre arbítrio (e eterna duvida) de escolher, e o que era pra ser dádiva, acaba se tornando um pesadelo pra quem não sabe viver, não sabe arriscar, não sabe administrar, pra quem fica preso ao passado, a palavras ou gestos que de certa forma nos machucam. Então a direção que tomamos para continuar a caminhada, se torna amarga, sem luz, sem vida. Por isso é tão importante o perdão, para aqueles que tem a dignidade de assumir um erro, de se responsabilizar por não errar novamente, pois o peso de uma culpa, essa sim é individual, e a pessoa a carregar pra sempre, quer castigo pior¿ Por isso perdoe de verdade, de coração, sei que não é fácil, que certas feridas ao cicatrizar deixam marcas, deixam mancham, que sempre que olhamos nos dói um pouco, mas isso é parte da vida, e quando perdoar, não tenha medo de seguir em frente, de recuperar a sua luz própria, o seu amor próprio.

Aquele toque

Ela olha no celular de 10 em 10 segundos, querendo ter a certeza que ele não tocou, se não fez nenhum tipo de alerta que por algum descuido ela não tenha visto.

Mas não tem nada. Ele ainda não ligou. Não disse um “bom dia minha linda” ou apenas um “oi”. Ele não apareceu. Ela sabe que ele vai aparecer, mas ela só não sabe quando. Se vai ser daqui a 10 min ou daqui a 10 anos. Mas ela sabe que ele sempre aparece. E mesmo sabendo ela fica aflita, angustiada, e uma esperança negativa, que faz seu coração disparar negativamente quando alguém liga e ela vê que não é ele. Ela já fez de tudo pra chamar a atenção, mas chamou a atenção demais e resolveu deixar ele sentir saudade e vir atrás. Mas o medo que ele não venha a consome por completo. No fundo seria o melhor o seu sumiço, mas não é o que ela quer. Ela nem sabe o que quer, por isso segue querendo ele, como uma forma de consolar, ou pra ter um pouco mais de auto piedade.

O telefone toca, instantaneamente abre um sorriso, mas logo o mal humor vem a tona. Era só mais uma msg da operadora, de tanta raiva quase que responde xingando e falando que não se deve mandar msg pras pessoas se você nem conhece. E ela desliga e liga o celular, talvez seja um problema de mal contato. Mas ela sabe que não é. Então segue, olhando constantemente pro celular. Uma hora ele toca, e toda a sua aflição desaparece nos próximos 30 segundos de conversa com quem ela tanto espera. Pena que o tempo de consolo é pouco demais para o tempo de espera.

Mas perdida que cego em tiroteio, estou vivendo um labirinto que eu sei aonde esta a saída, mas quero continuar dentro, pra ver se descubro mais alguma coisa. Tolice¿ Perca de tempo¿ Talvez. Mas é que no fundo eu sou movida por uma imensa esperança e sonho que posso mudar o caminho. Estou brincando comigo mesma, pra ver até aonde vai o meu limite, porque depois de tudo que eu passei, tudo que ele me fez passar, eu ainda acredito que tem algo que eu não saiba, ou por uma paranoia qualquer quero ficar presa aqui, nesse labirinto de idas e vindas. Não vou ficar aqui o tempo todo. Eu sei aonde esta a saída, mas é que eu já sai uma vez e não gostei do que tinha la fora, por isso resolvi voltar e brincar mais um pouco com a minha imaginação. De duas ou uma, ou eu enlouqueço ou eu aprendo a nunca mais querer mudar o que no fundo eu sei que nunca ia dar certo.

12 de junho



Hoje é dia dos namorados, e eu estou sozinha. Não que eu não tenha um amor. Na verdade eu tenho, mas é que esse meu amor tem outro amor. O qual ele esta ocupado demais presentiando e a mimando e talvez nem se lembre de mim essa noite. Não me culpe, não é culpa minha, nem dele, e nem nada. Simplesmente aconteceu. Eu era ficante, depois namorada, depois amante. É uma longa historia que agora não vem ao caso contar. Acontece que hoje a noite não vou ter uma surpresa, uma noite especial, um jantar e nem se quer uma florzinha apanhada no quintal. Estou tentando passar por esse dia como o mais natural possível, mas as vezes não consigo me controlar. O dia todo vejo casais felizes, sorrindo, planejando e sonhando. Inclusive até você esta feliz. Com certeza ira ganhar algo essa noite. E olha que não estou falando de presentes materiais, estou falando de sentir, tocar, apertar, agarrar, beijar. Hoje a noite não vou ter isso. Nada que consiga tirar de mim algum sorriso. Minha relação é doentia, eu não consigo largar ele, e ele não me larga. Não damos certo, mas quando estamos juntos nos sentimos bem. É como se fosse uma necessidade. Todo mundo fala que não vai dar certo nunca. Mas eu insisto em poder acreditar que já esta certo, mesmo tudo parecendo dar errado. Estou triste, e uma lagrima escorre dos meus olhos, feliz eu seria se essa lagrima fosse de felicidade, mas não é. Ela vem cheia de lagrimas, angustias, incertezas e medo. Medo disso nunca passar. Hoje é dia dos namorados, e o meu namorado já tem namorada. nao sou uma vadia, uma biscate ou uma mercenária qualquer. Eu sou mulher. De carne e osso. Que sente, e muitas vezes o sentimento machuca, ele erra. Hoje é dia dos namorados, e nada desperta em mim um sorriso.

o melhor

Sempre acreditei que uma hora ou outra o bem venceria o mal. Sempre fui mais positiva do que negativa, o copo pra mim sempre esta meio cheio ao invés de meio vazio. E pra mim não há nada que mude a minha teoria que todo mundo é bom até que se prove ao contrario.  E podem acreditar as pessoas conseguem provar o contrario. E pra que, daí eu choro, esperneio, fico chateada, decepcionada. Infeliz. Não sei porque, eu confio nas pessoas, no ser humano, naquela vontade que eu tenho que tudo seja bom pra todos. Mas infelizmente não é assim. Tem muita gente ruim nesse mundo. Pessoas que são verdadeiros filhos de chocadeira. Não tem lógica, alguém que tenha mãe não seria tão cruel assim. Pessoas que são tão mesquinhas, que cobiçam a vida do outro, que só porque é infeliz, pra eles ninguém mas pode ser feliz. E então gera uma energia tão negativa, que prejudica as pessoas do bem. E pode acreditar isso é normal hoje em dia. E ando me decepcionando cada dia mais. Sou boba em certos pontos. E acredito cegamente que as pessoas podem errar, se arrepender e mudar. Se for preciso dou uma segunda, terceira, até a décima chance se alguém merecer. Mas faça por onde. Não queira ter a minha vida, que na verdade ela nem é tão boa assim. Sou humana como você, e cheia de altos e baixos. Não cobice o pouco que eu tenho, me deseja o bem, porque com toda certeza, eu só lhe desejo o melhor.

Desisto

DESISTO. Em letras maiúsculas como uma tentativa de gritar aqui dentro de mim e para que todos possam escutar, e talvez até entender. Desisti de tentar esquecer e viver sem ele. Podem me chamar de trouxa, fraca, louca, ou até mesmo doente. Eu aceito todos esses adjetivos e até concordo em parte. Mas é preferível ser doente e sentir até o fim, do que fingir que esta tudo bem quando na verdade não esta.

A sua ausência me causa uma espécie de morte degenerativa, aonde a cada dia vou morrendo por dentro e sobrevivendo por fora. E não venha com esse papo que vai passar. Não vai passar. Não venha me dizer que o tempo, mudanças, viagens, amigos ou até mesmo um novo amor, vai ajudar a isso a passar, porque eu sei que não passa. Talvez pra você funcionou, ou você não tenha amado ou sentido o que eu sinto. Não venha me iludir. Eu já tentei de tudo, e não tem mais nada que eu possa fazer. Já mudei de visual, troquei o meu guarda roupas, já entrei na academia, já aumentei a minha auto estima, já conheci gente nova, já sai horrores, já viajei, já fiz novas amizades, já bebi até morrer, já chorei até faltar lagrimas, já gritei, já corri, já sumi, já ignorei, já pirracei, já descontei, já bati, já estudei, li e escrevi, já fui pra Igreja, já criei novos planos, já tentei até um novo amor, uma daquelas paixonite que costuma curar tudo. Mas de nada adiantou.

 O alivio era imediato, mas logo depois a saudade vinha bater na minha porta trazendo a tona milhares de lembranças e de planos que ficaram perdidos por ai. Então agora de peito aberto, com um pouco de medo, mas com muita vontade, eu desisto. Desisto de tentar esquecer, de fingir que você ficou no meu passado, quando na verdade você é o meu presente e meu plano pro futuro. Não me julgue, me recrimine, ou condene, me deixa, deixa ele.

 Sei que muitos só querem o meu bem, e cansados já de limparem as minhas lagrimas, não querem que eu chore mais. Mas eu prefiro chorar do que ficar sem. Ele é o meu ar, minha alegria e tristeza ao mesmo tempo. Sei que o melhor pra mim não seria ficar com ele, não é me submeter as condições que ele estabelece ou receber só as migalhas, quando na verdade mereço o prato principal. Mas eu não consigo, eu já tentei de tudo, e de tanto tentar, eu resolvi desistir.